solovyeva в Любимые цитаты Довлатова
Вчера у Довлатова был день рождения, ему бы исполнилось 73 года. Один из моих любимых писателей. В этом посте я собрала свои любимые цитаты, хотя это не полный список конечно
Как-то дождливым вечером мы с ним разговорились:
- Миша, ты любил свою жену?
- Кому?! Жену-то? Бабу, в смысле? Лизку, значит? - всполошился Михал Иваныч.
- Лизу. Елизавету Прохоровну.
- А чего ее любить? Хвать за это дело и поехал...
- Что же тебя в ней привлекало? Михал Иваныч надолго задумался.
- Спала аккуратно, -- выговорил он, - тихо, как гусеница...
***
Действительно, было в Михал Иваныче что-то аристократическое. Пустые бутылки он не сдавал, выбрасывал.
***
По его жестикуляции было видно, что он нахально лжет
***
-Состояние -- иду на грозу!..
***
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало
***
Убийца пожелал остаться неизвестным
***
Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.
***
Я не прихорашиваюсь, - ответил мой брат. - Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую
***
Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами
***
Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье
***
- Шикарная, - говорю, - куртка.
- Да, - говорит Шкляринский, - это мне Виктор Соснора подарил. А я ему- шестьдесят рублей.
***
Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
- Она, понимаешь, медленно ходит, а главное - ежедневно жрет!
***
Зашли мы с Грубиным в ресторан. Напротив входа сидит швейцар. Мы слышим:
- Извиняюсь, молодые люди, а двери за собой не обязательно прикрывать?!
***
Режим: наелись и лежим.
***
Дело было в пивной. Привязался ко мне незнакомый алкаш.
- Какой, - спрашивает, - у тебя рост?
- Никакого, - говорю.
(Поскольку этот вопрос мне давно надоел.)
Слышу:
- Значит, ты педераст?!
- Что-о?!
- Ты скаламбурил, - ухмыльнулся пьянчуга, - и я скаламбурил!
***
Писатель Уксусов:
"Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела натуральной величины".
***
Самый короткий рассказ:
"Стройная шатенка в кофточке от "Гучи" заявила полной блондинке в кофточке от "Лорда Тейлора": - Надька, сука ты позорная!"
***
Однажды брат спросил меня:
- Ты пишешь роман?
- Пишу. - ответил я.
- И я пишу, - обрадовался брат - Махнем не глядя?..
***
Нельзя, будучи деклассированным поэтом, заниматься какими-то финскими обоями
***
В очередной заметке Лемкуса говорилось:
"Как замечательно выразился Иисус Христос... " Далее следовала цшпата из Нагорной проповеди... Так Лемкус похвалил способного автора.
***
Мы все питали к нему чувство зависти и доверия, Недаром он первый стал курить сигары. А главное, раньше других перестал носить одежду из кожзаменителя...
***
Ну и мудак! - сказал Баскин.
- Что такое - "нуйм удак"? - внезапно заинтересовался Швейцер.
- Идеалист, романтик, - перевел Виля Мокер...
***
Гуревич был слишком осторожен в прогнозах, Чуть ли не все его политические обзоры закачивались словами:
"Будущее покажет".
Наконец я ему сказал:
- Будь чуточку нахальнее. Выскажи какую-нибудь спорную политическую гипотезу, Ошибайся, черт возьми, но будь смелее. Гуревич сказал:
- Постараюсь.
Теперь его обзоры заканчивались словами:
"Поживем -- увидим".
***
Ругаясь, они переходили на английский:
- Факал я тебя, Марат!
- А я, Владлен - тебя, о кей?!.
***
- Арик! Если мама сказала - ноу, то это значит - ноу!
***
Крали все. Все без исключения. И потому у всех были такие отрешенные, задумчивые лица
***
"Какого направления придерживается ваша газета?" Пастухов ответил: "Кормимся, батюшка, кормимся...".
***
- Жиды, говорю, повсюду. От Райкина до Карла Маркса... Плодятся, как опята... К примеру, вендиспансер на Чебью. Врачи - евреи, пациенты - русские. Это по-коммунистически?
- Дались тебе евреи, - сказал Борташевич,- надоело. Ты посмотри на русских. Взглянешь и остолбенеешь.
***
-Ой, -воскликнула Лебедева, -до чего жизненно! Как в сказке.
***
Зачастую все это принимает метафизический характер. Я знал тонкого, благородного, образованного человека, который унес с предприятия ведро цементного раствора. В дороге раствор, естественно, затвердел. Похититель выбросил каменную глыбу неподалеку от своего дома. Другой мой приятель взломал агитпункт. Вынес избирательную урну. Притащил ее домой и успокоился. Третий мой знакомый украл огнетушитель. Четвертый унес из кабинета своего начальника бюст Поля Робсона. Пятый - афишную тумбу с улицы Шкапина. Шестой - пюпитр из клуба самодеятельности.
***
Его охраняли двое хмурых упитанных молодцов. Их выделяла легкая меланхолия, свидетельствующая о явной готовности к драке.
***
- Своими брюками, товарищ Довлатов, вы нарушаете праздничную атмосферу здешних мест...
***
- Могу я переночевать в Свердловске у твоих родителей?
- Естественно, - закричал Безуглов, - конечно! Сколько угодно! Все будут только рады. Квартира у них - громадная. Батя - член-корреспондент, мамаша - заслуженный деятель искусств. Угостят тебя домашними пельменями... Единственное условие: не проговорись, что мы знакомы. Иначе все пропало. Ведь я с четырнадцати лет - позор семьи!..
***
Приличные знакомые мне говорили:
- Не обижайся, ты распространяешь вокруг себя ужасное беспокойство. Рядом с тобой заражаешься всевозможными комплексами...
***
У него были пышные волосы и мелкие черты лица - сочетание гнусное.
***
- Это безумие - жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится...
***
Одна из них выкрикивала что-то загадочное:
- Пропустите из уважения к старухе-матери!..
***
- Я не буду менять линолеум, - сказал он. - Я передумал, ибо мир обречен.
***
Наша память избирательна, как урна.
***
Как многие алкаши, человек ослепительного благородства
***
У него были самые честные глаза в микрорайоне
***
- Это не рыжая, вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. У него такая прическа...
***
По его жестикуляции было видно, что он нахально лжет.
***
- Мне сон приснился.
- Например?
- Вроде бы у меня появляются крылья. А дальше - как будто я пролетаю над городом и тушу все электрические лампочки.
- Лампочки? - заинтересовался Фима. - Ясно. По Фрейду - это сексуальная неудовлетворенность. Лампочки символизируют пенис.
- А крылья?
- Крылья, - ответил Фима, - тоже символизируют пенис.
***
Шустер ждал минуту. Затем подходил ближе, отставлял швабру и на странном языке угрожающе выкрикивал:
- Ап, блядь!..
Его лицо покрывалось нежным и страшным румянцем:
- Я кому-то сказал - ап, блядь!
И еще через секунду:
- Я кого-то в последний раз спрашиваю - ап?! Или не ап?!
Черные ребята нехотя поднимались, бормоча:
- О'кей! О'кей...
- Понимают, - радовался Шустер, - хоть и с юга...
***
- До Нового года еще шесть часов, - отметил замполит, - а вы уже пьяные, как свиньи.
- Жизнь, товарищ лейтенант, обгоняет мечту, - сказал Фидель.
Фэйсбук
Вконтакт
Твиттер