birbera (birbera) wrote,
birbera
birbera

Любимые цитаты Довлатова (пост от 4 сент, 2014 года)

Оригинал взят у solovyeva в Любимые цитаты Довлатова


601958984945-dovlatov-4.jpg



Вчера у Довлатова был день рождения, ему бы исполнилось 73 года. Один из моих любимых писателей. В этом посте я собрала свои любимые цитаты, хотя это не полный список конечно

Как-то дождливым вечером мы с ним разговорились:
- Миша, ты любил свою жену?
- Кому?! Жену-то? Бабу, в смысле? Лизку, значит? - всполошился Михал Иваныч.
- Лизу. Елизавету Прохоровну.
- А чего ее любить? Хвать за это дело и поехал...
- Что же тебя в ней привлекало? Михал Иваныч надолго задумался.
- Спала аккуратно, -- выговорил он, - тихо, как гусеница...
***

Действительно, было в Михал Иваныче что-то аристократическое. Пустые бутылки он не сдавал, выбрасывал.
***

По его жестикуляции было видно, что он нахально лжет
***

-Состояние -- иду на грозу!..
***

- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало
***

Убийца пожелал остаться неизвестным
***

Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.
***

Я не прихорашиваюсь, - ответил мой брат. - Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую
***

Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами
***

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье
***

- Шикарная, - говорю, - куртка.
- Да, - говорит Шкляринский, - это мне Виктор Соснора подарил. А я ему- шестьдесят рублей.
***

Поэт Охапкин надумал жениться. Затем невесту выгнал. Мотивы:
- Она, понимаешь, медленно ходит, а главное - ежедневно жрет!
***

Зашли мы с Грубиным в ресторан. Напротив входа сидит швейцар. Мы слышим:
- Извиняюсь, молодые люди, а двери за собой не обязательно прикрывать?!
***

Режим: наелись и лежим.
***

Дело было в пивной. Привязался ко мне незнакомый алкаш.
- Какой, - спрашивает, - у тебя рост?
- Никакого, - говорю.
(Поскольку этот вопрос мне давно надоел.)
Слышу:
- Значит, ты педераст?!
- Что-о?!
- Ты скаламбурил, - ухмыльнулся пьянчуга, - и я скаламбурил!
***

Писатель Уксусов:
"Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела натуральной величины".
***

Самый короткий рассказ:
"Стройная шатенка в кофточке от "Гучи" заявила полной блондинке в кофточке от "Лорда Тейлора": - Надька, сука ты позорная!"
***

Однажды брат спросил меня:
- Ты пишешь роман?
- Пишу. - ответил я.
- И я пишу, - обрадовался брат - Махнем не глядя?..
***

Нельзя, будучи деклассированным поэтом, заниматься какими-то финскими обоями
***

В очередной заметке Лемкуса говорилось:
"Как замечательно выразился Иисус Христос... " Далее следовала цшпата из Нагорной проповеди... Так Лемкус похвалил способного автора.
***

Мы все питали к нему чувство зависти и доверия, Недаром он первый стал курить сигары. А главное, раньше других перестал носить одежду из кожзаменителя...
***

Ну и мудак! - сказал Баскин.
- Что такое - "нуйм удак"? - внезапно заинтересовался Швейцер.
- Идеалист, романтик, - перевел Виля Мокер...
***

Гуревич был слишком осторожен в прогнозах, Чуть ли не все его политические обзоры закачивались словами:
"Будущее покажет".
Наконец я ему сказал:
- Будь чуточку нахальнее. Выскажи какую-нибудь спорную политическую гипотезу, Ошибайся, черт возьми, но будь смелее. Гуревич сказал:
- Постараюсь.
Теперь его обзоры заканчивались словами:
"Поживем -- увидим".
***

Ругаясь, они переходили на английский:
- Факал я тебя, Марат!
- А я, Владлен - тебя, о кей?!.
***

- Арик! Если мама сказала - ноу, то это значит - ноу!
***

Крали все. Все без исключения. И потому у всех были такие отрешенные, задумчивые лица
***

"Какого направления придерживается ваша газета?" Пастухов ответил: "Кормимся, батюшка, кормимся...".
***

- Жиды, говорю, повсюду. От Райкина до Карла Маркса... Плодятся, как опята... К примеру, вендиспансер на Чебью. Врачи - евреи, пациенты - русские. Это по-коммунистически?
- Дались тебе евреи, - сказал Борташевич,- надоело. Ты посмотри на русских. Взглянешь и остолбенеешь.
***

-Ой, -воскликнула Лебедева, -до чего жизненно! Как в сказке.
***

Зачастую все это принимает метафизический характер. Я знал тонкого, благородного, образованного человека, который унес с предприятия ведро цементного раствора. В дороге раствор, естественно, затвердел. Похититель выбросил каменную глыбу неподалеку от своего дома. Другой мой приятель взломал агитпункт. Вынес избирательную урну. Притащил ее домой и успокоился. Третий мой знакомый украл огнетушитель. Четвертый унес из кабинета своего начальника бюст Поля Робсона. Пятый - афишную тумбу с улицы Шкапина. Шестой - пюпитр из клуба самодеятельности.
***

Его охраняли двое хмурых упитанных молодцов. Их выделяла легкая меланхолия, свидетельствующая о явной готовности к драке.
***

- Своими брюками, товарищ Довлатов, вы нарушаете праздничную атмосферу здешних мест...
***

- Могу я переночевать в Свердловске у твоих родителей?
- Естественно, - закричал Безуглов, - конечно! Сколько угодно! Все будут только рады. Квартира у них - громадная. Батя - член-корреспондент, мамаша - заслуженный деятель искусств. Угостят тебя домашними пельменями... Единственное условие: не проговорись, что мы знакомы. Иначе все пропало. Ведь я с четырнадцати лет - позор семьи!..
***

Приличные знакомые мне говорили:
- Не обижайся, ты распространяешь вокруг себя ужасное беспокойство. Рядом с тобой заражаешься всевозможными комплексами...
***

У него были пышные волосы и мелкие черты лица - сочетание гнусное.
***

- Это безумие - жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится...
***

Одна из них выкрикивала что-то загадочное:
- Пропустите из уважения к старухе-матери!..
***

- Я не буду менять линолеум, - сказал он. - Я передумал, ибо мир обречен.
***

Наша память избирательна, как урна.
***

Как многие алкаши, человек ослепительного благородства
***

У него были самые честные глаза в микрорайоне
***

- Это не рыжая, вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. У него такая прическа...
***

По его жестикуляции было видно, что он нахально лжет.
***

- Мне сон приснился.
- Например?
- Вроде бы у меня появляются крылья. А дальше - как будто я пролетаю над городом и тушу все электрические лампочки.
- Лампочки? - заинтересовался Фима. - Ясно. По Фрейду - это сексуальная неудовлетворенность. Лампочки символизируют пенис.
- А крылья?
- Крылья, - ответил Фима, - тоже символизируют пенис.
***

Шустер ждал минуту. Затем подходил ближе, отставлял швабру и на странном языке угрожающе выкрикивал:
- Ап, блядь!..
Его лицо покрывалось нежным и страшным румянцем:
- Я кому-то сказал - ап, блядь!
И еще через секунду:
- Я кого-то в последний раз спрашиваю - ап?! Или не ап?!
Черные ребята нехотя поднимались, бормоча:
- О'кей! О'кей...
- Понимают, - радовался Шустер, - хоть и с юга...
***

- До Нового года еще шесть часов, - отметил замполит, - а вы уже пьяные, как свиньи.
- Жизнь, товарищ лейтенант, обгоняет мечту, - сказал Фидель.

Фэйсбук
Вконтакт
Твиттер
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments